Más o menos fue así...

Bien, esto se dio así:


Acostumbrada a fijarme únicamente en aquellos que no sean superficiales, que vean con los ojos cerrados, que oigan con el alma, que me toquen y sienta que sus manos peñizcaron mi alma... pensando que éstos son aquellos que son maduros a mi modo, maduros en sentimientos, ya me di cuenta que considero inmaduros a aquellos que estudian por que su profesión les dará dinero o por que "esa carrera se está necesitando bastante en éstos tiempos", o los imbéciles dueños del dinero, ¡¡¡maldita sea como odio el amor al fuckin dinero!! el "soy lo que necesitas" escrito detrás de una hamburguesa de $20,oo o el pensar que una American Express hará que estés conmigo toda la vida, pensamientos limitados de mentes limitadas!!! aaaargh!!!!!   (ya yoya, respira y escribe...)...  rescatando a aquel "maduro a mi modo" que se destaque entre ellos, que sea vecino de fantasilandia y que no le haya importado vivir siempre a lado de tantas luces escandalosas que salían desde el patio de mis sueños...  mirando con los ojos de mi alma y encontrando que aquel es una persona indeseable, manchada por la suciedad de los amigos con dinero, de las farras hasta el amanecer, de las mujeres-objeto, de las sentimientos rotos, de las guerras perdidas ...borrando aquellos momentos en que éste cayó y se volvió al "lado oscuro" y fue cruel, astuto y se volvió frío... hablando sutilmente a su oído para que de media vuelta y camine en direccion contraria, por que estar a dos pasos de tu destrucción no creo que sea un buen lugar para vivir... alimentar mis sueños con los de él, sumar sonidos a mi amplia gama de canciones meditadas y volar con Soda de fondo y hacer que el bajo de Zeta Bosio sea nuestra almohada para dormir y la fuente de eternas sonrisas... viviendo con la mayor racionalidad posible teniendo claro que sería muy fácil dejarlo todo y llorar por los hechos pasados... reconociendo lo que ambos podemos ser y luchando por aquello, por que ambos veamos que podemos hacer magia si solo creemos en nosotros y confiamos en el Ser que nos creó... tomando de la mano a éste y como niños pequeños cruzar la calle hacia la eternidad... respirando paz y esperando de él únicamente lo que estoy consciente que me puede dar, y no esperaba una cena en sports planet ni un blackberry con internet ilimitado, solo esperaba un helado de menta sentados en el mirador del Malecón o comunicarnos con el sutil lenguaje de las miradas... escuchando y dejando que él solo se dé las respuestas y sabiendo que puede ser grande solo si decide ser valiente...


Más o menos así es, espero no olvidarme de nada...


:)

No intento hablarte

No intento hablarte,
no te digo las cosas a ti,
las digo al viento
a ver si pescas alguna
con tu red defectuosa llena de agujeros
y la tomas en tu desayuno
que dicen que te dará fuerzas en todo el día
para amar, tal vez...
aunque necesitas más fuerzas para no herir...

Si, en el desayuno estaría bien,
a ver si así despiertas de una vez por todas...
necesitas despertar!
y mirar que ya amaneció hace bastante rato
aunque tu reloj biológico te diga que son las 3 am
y que aún puedes dormir
y soñar...
y creer que lo que haces no es real,
que algún día podrás vivir tu propia vida,
que ésta es ajena,
que tendrás una segunda oportunidad,
cuando le agotaste las oportunidades a otros que creían en ti
a otros que si sabían que estaban despiertos
y vivían mientras tu aún soñabas,
que caminaban de tu lado,
ellos en la Tierra, tu en un planeta lejano
tejiendo abrigos para la noche aquella en que una mujer lunar te diga que hace mucho frío,
y que ve destellos de luz saliendo de tu corazón,
y que ve formas en las nubes,
y que escucha a Dios,
y que cree en ti y en tus utopías,
y que ama el reflejo sonoro de tus melodías en el mar,
y que ve lo que puedes llegar a ser,
aunque hayas decidido quedarte en casa y llorar...

Créeme, no suelo hablarte a ti,
solo canto,
y parece que te gusta mi cantar,
parece que es un dopaje natural
que acumulado con tu droga interna
ocasionan una macro-psicodelia
que te hace olvidar tus hechos pasados,
aunque haya llanto alrededor de ti,
de los que te amaron mientras dormías...
tu no los notas,
solo me miras
y aun somnoliento me agradeces
por decirte que ya amaneció...

Noche

Es esa noche que aún no vivo la que me mantiene expectante, la que está en mis sueños... con la luna, el mar, la conjunción armónica de los sonidos, cerrar los ojos y saber que ahí está el viento y el mar haciendo lo suyo para crear música... las olas que rompen en las piedras, la brisa que se cuela entre las hojas... con la luz perfecta para la ocasión, un rayo lunar penetrando en el mar que se abre como abanico para dar inicio a lo más esperado de la vida de alguien, para demostrar que es mejor de lo que imaginabas, para admirar el arte del Creador y sentir la perfección del mundo creado para ti... ser testigo de como cada uno de tus sentidos se sincroniza con el ambiente y empiezas a ser parte del lugar, dejas de ser un extraño, un recién llegado y pasas a sentirte en casa y a desear que todos vean lo que tu ves... creas fotografías mentales, recuerdos exactos que varían con el tiempo y se tornan más bellos, se amplían los elementos, se añaden palabras, se acoplan a tu vida diaria y te hacen sonreír en el momento preciso... ves como tu vida se reduce a ese cielo colmado de estrellas y allá (quizás) está la razón de todo... comprendes que el camino es hacia "allá", con Él, que en ese momento te manda un calorcito en el corazón que solo se traduce como amor paternal..

Es esa noche la que me mantiene expectante... esa noche... la que tú describiste...

CUESTIONARIO DE MÚSICA = BASURA!!!

Hoy ha sido el día de las decepciones, una tras otra me han atormentado , pero una de ellas se merecía un post, se merece titulares en los periódicos, merece justicia y justicia indígena si es necesario...me siento realmente indignada!!! 

Para los que no saben mucho de mi (que son la gran mayoría), yo tengo una hermanita, se llama Camila y tiene 11 años, es la mejor alumna de la escuela, lleva 3 años bailando en una academia y es absolutamente espectacular! y como dije alguna vez ella está en el puesto No.1 de mi listado de las personas por las que yo moriría sin pensarlo. Camila, mi "titi" como le decimos en casa, me pidió de favor que le escriba en Word unas preguntas para su aporte de Música del día de mañana, acepté, pero creo que debí pensarlo 2 veces antes de decir "lo haré".

Lo que encontré en ese cuestionario traspasa el borde de la mediocridad,esto definitivamente ya no es subestimar el coeficiente intelectual de los niños, es, más bien, una cruel burla , una perdida de tiempo absurda de los primeros valiosos años de vida de ellos. Amo la música y si bien es cierto no he tenido una educación musical integral pero en el camino me he dado cuenta que esto de el arte es cuestión de explorar dentro de nosotros y analizar en que podríamos ser buenos. Creo firmemente que si se toma el mínimo interés en las aulas, si se deja de pensar en el grupo y empezamos a notar que los padres confían las bases de un ser real a los docentes, si pensaran que son humanos!!! que tienen talentos que ellos no conocen y se trata de desarrollar al ser como tal, no llenarlo de palabras sacadas de un libro (en este caso sacadas de la basura), yo sé sin duda alguna que el momento que empecemos a tratarnos como seres inteligentes se sentirá un cambio. Aquí no cuenta cuantas revoluciones ciudadanas hagan, o cuantas manos limpias se cuenten en la degradada higiene política del Ecuador, ese no es el punto, el punto son ellos!! los niños, los que aún no se manchan de la tinta imborrable de la falta de cultura, la corrupción, injusticia, impuntualidad y todo aquello que nos caracteriza de mala manera como país.

Camila, al igual que la gran mayoría de los niños, tiene una percepción muy especial del arte, sé que ella tiene las aptitudes necesarias para aprender verdadera música, quizás no les enseñen solfeo ni salgan peritos en algún instrumento, pero al menos que se usen estas horas de clase para que aprendan cultura, todo ámbito de cultura, poetas como Medardo Ángel Silva, dramaturgos como Pipo Martínez Queirolo, o aquellos escritores que se juntaban con músicos para hacer obras maestras como Jorge Enríquez Adoum ,secretario personal de Pablo Neruda y autor de "Vasija de Barro" que es uno de los tantos poemas que se han hecho canción  y éste específicamente se convirtió en tema ícono del folclore sudamericano, todos estos personajes quedan en el olvido por preferir enseñar que el pito de un carro es sonido (?).

No diré más, me dará un mareo si sigo alimentando mi coraje con estos profesores conformistas y retrogradas, veré como hago para que mi Titi aprenda en verdad. 

Igual, aquí  les dejo con el dichoso cuestionario, para que comprendan el por que de mi enojo titánico.

Buenas noches.

Yoya.

TEMAS PARA EL APORTE

1.- ESCRIBA UNA ORACIÓN MUSICAL UTILIZANDO UN INSTRUMENTO MUSICAL:

Yo toco la batería junto a mi amigo Carlitos.

2.- COMPLETA LA PALABRA DE LOS INSTRUMENTOS:

TAM – bor

TRO – mpeta

GUIT – arra

PAN – dereta

PIA – no

SAX – ofón

CLA – ves

VIO – lín

3.- ESCRIBA EL NOMBRE DE UN ARTISTA NACIONAL CON EL TEMA RELACIONADO “EL AGUACATE”

Julio Jaramillo.

4.- NOMBRE UNA PARTE DEL VEHÍCULO QUE CAUSE RUIDO A NUESTRO OÍDO:

El pito. 

Mi ultimo libro - A SANGRE FRÍA (TRUMAN CAPOTE)

Hace poco lei un libro de Rosa Montero en el que se hace referencia a Truman Capote y su obra "A sangre fría". Movida por los comentarios y críticas expuestas decidí leerlo y ver que tal. 

La obra escrita (sé que tambien hubo un filme) es basada en hechos reales, es absolutamente envolvente, de esos libros que te hacen imaginar que todo ocurre a tu alrededor y que la gente de las paginas vive en tu misma cuadra y, a pesar de ser una novela - reportaje, bien podria pasar como una historia saturada de ficción por la irrealidad de lo ocurrido.Dos jóvenes asesinan a una familia de 4 personas, los Clutter, huyen firmando cheques falsos en el camino hasta que son atrapados en Las Vegas, llevados a juicio y condenados a la pena de muerte, la horca o "El Rincón" como le llamaban ellos. Una serie de eventos sin lógica ataron el destino de 7 personas en una sola noche, y no estoy contando solo a los 4 de la familia y a los 2 asesinos sino tambien a Truman Capote, el escritor.

A mi parecer desde el momento en que se maquinó "el golpe" una atmósfera demoníaca invadió el ambiente de "El caso Clutter", era como si todo lo que intentase relacionarse con aquello se destruyera, quizás no en el acto pero definitivamente tenían un mal final. Truman Capote dedico 7 años de su vida al seguimiento de este caso, entrevisto a toda persona que haya estado vinculado directa o indirectamente con las victimas o los asesinos, trabajo para su libro incansablemente, decía incluso que esa era "su boleto a la fama" y no le molesto en ningún momento instigar para obtener información a costa del sentir de los demás. Pero su sed de fama fue demasiado lejos, incluso una vez uno de los asesinos le pidió que interceda por él para que se haga un nuevo juicio con abogados más imparciales y la respuesta de Capote fue un simple y cortante "no" (no lo hare, esto es lo mejor que he hecho y desde ya es un éxito, ansío publicar mi libro y lo único que espero es que los cuelguen para poder finalizarlo ).

Por otro lado es un tema de bastante interés la importancia que se le da en el libro al perfil psicológico de los asesinos, personas diferentes en su totalidad comenzando por la vida que les toco tener y el resultado de aquellas situaciones, diferentes en sentimientos y en el remordimiento que podría haber por lo ocurrido y más que nada diferentes en sus motivos para odiar al mundo. Aquello se expresa de una manera profunda, tanto que uno saca su propio veredicto del caso que, a decir verdad, el mio distó mucho del dado por el juez encargado del caso.

Es un libro que recomiendo al 100%, tiene trama no solo en sus páginas sino en lo ocurrido detrás de ellas, en el "making" del mismo. Cabe indicar como dato referencial que Capote si alcanzó fama, pero fue su primer y último libro digno de nombrar, saco un par de obras más que eran una vergüenza para el sitial en que se le ubicó con "A sangre fría". Se apagó rápidamente, y unos cuantos dicen que se volvió loco, este libro se convirtió en su marca de frustración, se agotaban sus energías en tratar de lograr algo que al menos se acerque a aquel trabajo periodístico apasionante pero jamas logro nada, murió de una convulsión cerebral por tromboflebitis que nunca tuvo ánimos de sanar. No se recuperó jamás, escribió su propio veneno lento, vendió su alma a la fama y la pagó con creces.

Pienso que las cosas que encontré en esas paginas fueron acertadas,comprendí que existe un tipo de personas en las que jamás había pensado, a ratos me daba miedo salir a la calle por imaginarme que me encuentro con algún lunático que amaneció con ganas de matar a alguien o algo así, pero ya, sé que el libro es excelente y algo que debo acotar es que el título es de lo más acertado, no solo los asesinos actuaron a sangre fría, el escritor lo hizo tambien.

Tengo el libro por si les interesa... no lo presto, lo intercambio...

Buenas noches.

Yoya

Emocional sin emoción

Creo que vivo al 100% de mis emociones, todo lo que hago es real, lo hago por que siento que debo hacerlo,cuando escribo a alguien en el msn, cuando dejo una notita con alguna palabra linda, cuando mandó un mensaje a alguien que no veo en años, cuando llamo a algún amigo, por que confieso que soy bien de lo peorcito con eso, pueden pasar años y yo no llamo a nadie, pero cuando lo hago es en verdad de corazón, por que lo sentí, intente fingir hace un tiempo pero no me salió, a la semana estuve siendo sincera y diciendo lo que pasaba.

Me gusta ser netamente de emociones, incluso respiro por que siento que aún vale la pena, mi hablar, mi caminar, mi manera de amar, toda yo son emociones, el problema está cuando el 80% de aquello es soledad / tristeza, cuando tienes el deseo de desaparecer impregnado en tu piel. Es que hasta yo me caigo mal, no duro ni 2 días con ánimos que en seguida tiene que ocurrir alguna desgracia, algo que me haga sentir menos importante que los cucharones de la cocina  y realmente me estoy hartando de estos malditos cambios de estado de ánimo frecuentes, llegue a preguntarme si la bipolaridad es hereditaria pero creo que la onda no va por ahí... y ya,vuelvo a mi estado de infelicidad...y sé bien que pasan cosas para que uno aprenda pero que hago cuando mi riesgo a caer en depresión crónica es elevado, cuando el marcador de felicidad-tristeza es 4 - 0, y se que soy capaz de pararme y continuar pero no encuentro la manera de soltar el nudo que me ata con cualquier momento de mi pasado insoportable, y siempre hay alguien que me jala por esa cadena y me hace volver a lo que yo creí que estaba superado...

Me siento como los poetas del romanticismo... con mucho amor por dentro pero con tristeza pura en el corazón.... esos que eran los "emo" de la época, se terminaron matando todos y si quedo un par por ahí estaban muertos en vida, viviendo en una burbuja, herméticos, solos...

¿Que hacer cuando sonríes por verdadera felicidad y alguien te dice que siempre has estado confundida, desde que naciste, que ni siquiera los que conoces deberían ser tu familia, que nada de lo que tienes te lo mereces, y que jamás serás algo? 

Eso es todo, no tengo respuestas...

Iré a hacer el desayuno...

Bye!

Que viva la República de Guayaquil!!

Este viernes es especial, son vísperas de fiesta así que salí a ver que tal estaba mi Guayaquil... mmm... ok, antes de salir  veamos que hay en la agenda: Salón de Julio en el Museo Municipal..no.. Expo artesanal en el palacio de cristal... ehm, no... Niñosaurios en el MAAC, si!..eh, no, niñosaurios cancelado (Fuck, a ese si quería ir, pinche Murphy!!). Bien, visito las 2 primeras opciones y si, estuvieron bien, arte que dio gusto admirar, encontrar unos cuantos amigos, tener unos nuevos conocidos... si, todo muy lindo, pero no estoy satisfecha...

El reloj de Supercines marca 9:50 y realmente me sorprendo de que sea la hora real, juraba que ese reloj jamás estaba en hora. La 9 de octubre en viernes por la noche siempre esta llena de imagenes diferentes, vidas diferentes, destinos y origenes diferentes pero este día las cosas están especialmente distintas. Como era de esperarse hay el triple de personas de lo que normalmente hay así que camino rápido, cuido mi bolso y me revuelvo en la marea de gente que decidió caminar por el mismo lugar que yo y cuando digo el mismo lugar no hablo solo de la calle sino de la cuadra, la vereda e incluso el mismo adoquin que piso yo, unos cuantos empujones con desconocidos, un par que me dice al oído "mamacita", la que tuvo la brillante idea de sacar a su bebé a esa hora con todo y coche, y así,  trato de sortear los pocos espacios vacíos de la calle y avanzo.

Es bonito ver a mi Guayaquil de fiesta, afuera del Banco Central hay un tumulto de gente viendo el teatro en la calle,está la señora que saco a su niña con el traje celeste y blanco, los gringos que no saben exactamente que se celebra y los serranos que estan peor que los gringos...Si, definitivamente es lindo y lo más interesante ver como la gente le saca el jugo a las fechas, Frágola abierto hasta las 11 y media de la noche (helado de menta hasta tarde!! yeeah! ), Pizza Hut, Burger King, el chifa, arroz con menestra, el huequito de las empanadas, el señor de las humitas, todos hasta la hora que sea, hasta cuando a la gente se le de la gana de irse a casa y algunos incluso después de eso, y no solo lo que tenga que ver con comida, están los casinos, farmacias, el local de las blusas por 1 dólar,  el que vende burbujitas, las manzanas acarameladas, el cine, el que vende dvds piratas a lado del cine, en fin, el comercio en estas fechas se da muy bien. 

Mi destino ahora es la av. Quito para tomar un bus e irme a casa, me siento algo decepcionada, tenía más expectativas para ésta noche, bueno ya que... igual para ese entonces la noche habia tenido algo de emoción. Un par de cuadras antes estaba en Boyacá y se me ocurrió cruzar la calle cuando ya el semáforo cambia a verde y para mi desgracia me quedo en el carril de la metrovía, me asusto, observo todo, calle, metrovia, vereda, metrovía, la señora que me grita "niiiiiiiiiña!!", metrovia, metrovia, metroviaaaaaaaaaaaaaaaaa!! un auto frena y yo corro a la vereda... chao metrovía... casi... una vez mas la muerte se quedo con las ganas.

Perfecto, me salvo de morir y sigo caminando... hablando de salvarse de morir, la 9 de octubre es mucho de eso, mucho de vida y muerte, en el andar vi unos cuantos que ponen sus puestitos en la calle para sobrevivir y unos pasos más adelante los robaburros caminando hacia ellos para matar sus esperanzas... vi una familia entera que usa la calle como lugar para vivir mientras uno de los hijos esta muriendo a saber de que enfermedad... y pues no pude evitar ver a la señora con su hijo en camilla que tambien aprovecho las fiestas para sacarlo cerca de la iglesia e intentar obtener algo de dinero a costa de la pena de los transeúntes, hay que aprovechar, quizás sean sus ultimas fiestas...

Muy bien llega la hora de cruzar el parque Centenario, casi lo hago corriendo, me suena el celular pero me hago la loca, sigo corriendo y salgo, veo la Casa de la Cultura y mi subconsciente me hace sentir tranquila, ahora si solo resta tomar el bus e ir a casa...

Bien , no estuvo tan mal, al menos puede darme cuenta como es esta onda de las festividades, ahora sé que las fiestas son diferentes en cada quien, unos las viven, otros las usan para vivir, unos las celebran, otros ni siquiera la toman en cuenta, unos salen al Malecón y otros van a Quito en las fiestas de Guayaquil, hay de todo, pero que le va a hacer, es mi ciudad, soy de aquí y amo ser guayaquileña! y aunque la noche haya terminado con un tinte de delincuencia en alguien que quiero, que más da... Soy de la república de Guayaquil, y qué? 

Chau

Lejanía de ti... absurda solución!...

No tenía sentido desprenderse de lo real por amar lo intangible...

Ya te veo lejos, no se como alcanzarte...

Solo espero que no mires atrás.. ve a donde tus sueños te lleven.. 

Llega lo más cerca de la luna que puedas... 

y cuando sientas que casi la puedes tocar, sonríe...

sonríe por mi...  
Igual no justifico tu actitud en estos días..

estas extraño, como si no te importara, 

como si te gustara verme mal...

no justifico nada...  

Intente rescatarlo pero ya que...

Lo bueno es que ahora ya te conozco,

y lo mejor es saber que a la final no caminarías detrás de mi...

Un beso..

Adiós..

Que me gusta de ti

Que me gusta de ti?? Pues... empezaré por tu manera de mirarme, me haces sentir bella, no siento que soy un objeto a través de tus ojos, me gusta que me hagas sentir delicada, amada, que tu trato hacia mi sea relajado pero muy respetuoso, me gustan tus palabras, no solo a mi sino a todos, todo lo que sale de tu boca sirve para bendecir a los demás. Me gustan tus sueños, tus proyectos, tus ganas de combatir cualquier cosa que quiera trabar tu camino. Me gusta tu manera de decir aquello en lo que no estas de acuerdo, eres firme, tajante, pero jamás abusivo. Me gusta lo que estas pensando, lo que pensarás y me gusta lo que no piensas por que se que seleccionas todo y omites lo que no es bello,de buena reputación o digno de alabanza. Me gusta cuando estas triste por que puedo tomar tus cabellos y tratar de darte paz. Me gusta tu sonrisa, cuando sacas la lengua y me haces reír, me gusta tu arte, como miras el mundo, como puedes crear y hacer magia de la nada. Me gusta que jamás te cansas de verme, y no solo cuando ando molestosa y risueña sino que,  aunque me deprima mil veces al mes, siempre estas para limpiar mis lágrimas, tomarme de la mano y hacer que haga lo correcto. Me gusta tu tolerancia, como te esfuerzas por ser paciente con las deficiencias de los demás, me gusta escucharte todo el tiempo que desees hablar y me gusta más cuando me escuchas a mi aunque este hablando tonterías. Me gusta como me respetas y no me conduces a hacer cosas de las que luego podría tener cierto remordimiento. Me gusta saber que amas a Dios y sabes cual es tu deber como hijo de Él. Me gusta escuchar música contigo y que tomas en serio mis opiniones. Me gusta como me enseñas si me equivoco en un tema que no tengo mucho conocimiento y no te burlas estrepitosamente como suelen hacer otros.Me gusta saber que deseas que yo cumpla todo sueño extraño e irreal que tenga, y que a pesar de que te he advertido varias veces que estoy loca igual sigues junto a mi...

Que no me gusta?? mmm... solo una cosa.... que no te conozco...

pero te voy conociendo...

El "porque" de las cosas

Por que me apago, es por eso,
por que las mil ideas en mi cabeza se traban,
por que tengo que pensar calculadamente,
ser exacta, metódica, robótica...
por que me extingo,  me desconozco,
porque debe importarme más el uniforme y los tacones,
y el horario de oficina...
por que mis manos no sirven para crear
sino para digitar, para enumerar,
para ver avanzar los sueños de otros...
por que me anulo y me apago,
por que me apago y me pierdo,
por que me pierdo y sinceramente no tengo ánimos de encontrarme...
ni siquiera se exactamente por donde volver...
por que ahora soy de otros,
y ninguno de los otros es por mi...
por que vivo en neutro ,  soy un instrumento
y lo que soy, lo que vive en mi se aleja,
aquí no tiene donde vivir,
y yo me conformo con verme alejarme,
caminando a otros mundos.. lejanos... extraños... irreales...
soñando el día en que vuelva con fuerza
y rompa las cadenas que me dejen volar al sol....

Errores de la semana

El análisis de la semana no estuvo tan mal.... ok, primero debo reconocer que he cometido tremendos errores en cada uno de estos 5 días, errores absurdos, desconcertantes, incoherentes y que rayan en la estupidez pero a pesar de aquello sigo manteniendo la idea de que el análisis de la semana no estuvo tan mal...

Reflexionaba en el hecho de esto de cometer errores... en como solemos obsesionarnos por que todo salga bien. En estos días escuche muchas cosas entre consejos, retadas, severas llamadas de atención y voces de aliento y todo eso revuelto en mi cabeza formo un pequeño concepto... me di cuenta que "el sistema" esta preparado exclusivamente para hacernos seres perfectos... Se me dijo "estamos buscando tener un cero margen de error" y lo entendí. Debo aclarar que esto no significa que no este de acuerdo con el hecho de pretender perfección sino que de repente me sentí vulnerable, inmensamente humana y , reconozco, con algo de temor y no por sentirme incapaz de hacer las cosas bien, sino por saber que siempre habrá algo, un punto, unos minutos, una coma, una nota, algo que se ta vaya de las manos y haga que se desencadene "la catástrofe" y pensaba "¿que haré en ese momento?" "¿será valido algún argumento?" "¿se tendrá en cuenta nuestra naturaleza humana o el hambre de perfección será mayor a la razón?"...mmm... no lo se, en estos casos lo único que se debe hacer es vivir la situación ya que no se ha inventado el método de desaparecer esos momentos... de soplar un poco y hacer que vuelen a la oficina de a lado...

Bueno, una vez más digo que fue una buena semana, todo tuvo un ciclo agradable.. cometía el error, recibía las consecuencias y aprendía...creo que a la final de eso se trata... de todos modos nunca estoy sola y uno nunca sabe cuando nuestros errores alegrarán a otros, me queda de experiencia saber que al final siempre hay alguien que se beneficie de lo que hagamos, como aquel grupo de estudiantes de gastronomía que para su examen debían hacer un dulce y escogieron un brazo gitano que salió todo mal (buen sabor pero desparramado el pobrecito)...y claro, para ellos fueron 10 puntos menos en el examen.. para mi fue un ahorro de 50 centavos al comprarlo que vino con combo de desahogo... probada un poco de manjar y caramelo, llorando un error mío, con un buen pana y un vaso de agua para no empalagarme, lamentando errores propios y consolándome comiendo errores de otros...

Por volverme a enamorar.

Yo solía caminar por el tejado, amaba más el de la casa de tres pisos, esa amarilla que no tenía perros en el patio.. subía a donde estaba le cisterna y sentía el viento en mi cara... hasta mis bigotes se movían en las noches de octubre por la gran corriente de aire que había allí, y era feliz, con el viento , la luna y yo. Aunque maullara toda la noche nadie podía callarme, estaba en lo más alto que hay por aquí y con esto de las supersticiones era mejor que me mantenga lejos, me hartaba de oír a la gente hablar de lo que puede pasar si un gato negro esta cerca. Y pues la verdad no me quejo, estando solo no me iba tan mal... encontraba una rana, un ratoncillo o los restos de basura, no soy muy exigente... comía y subía de nuevo a lo más alto y listo, a seguir admirando mi pequeño mundo, adoro sentir que tengo todo a mis pies. Pero todo es diferente desde el día en que apareció... 

Lo primero que demostró es que no esta mal compartir el cielo con alguien.. llegó maullando una canción de soda stereo que realmente me dejo anonadado.. pensé que solo yo disfrutaba de aquel divino placer que los humanos llaman música... solo le oí y sentí que todo desaparecía... pero volví en mí, asustado, en verdad no me animaba fijarme en alguien así, hace poco una linda gata de sentimientos muy nobles me había roto el corazón así que estaba decidido a cuidarme, total eso fue mi culpa, sé bien que las gatas no prometen nada, que brindan su cariño hasta cuando ellas decidan y si se van, no vuelven,  pero así fue... aunque me cautivó solo le deje pasar... Pero ella también se había fijado en mí y al parecer en sus planes no estaba dejarme pasar.. una vez inclusive subió a mi lugar favorito en el mundo y se acostó junto a mi, yo no imagine jamás algo así pero se sentía tan bien que la deje estar ahí, conmigo, y recuerdo que ese día el viento me arrulló mejor que otras noches... fui feliz.

Ya desde ahí no puede dejar de tenerle cerca y  empecé a dejar de ser tan aislado, me sentía bien en bajar de mi mundo en las alturas solo si ella estaba ahí. Y debo reconocer que en verdad su llegada fue mágica y hasta me olvidé de que soy un gato negro lleno de ambigüedades  por que vi que puedo llenar de felicidad los ojos de alguien tan solo con escuchar todo lo que un felino lleva dentro... Y pues así esta todo, incluso mucho mejor porque casi que me devolvió las ganas de amar...creo que todo va bien. Hoy en la tarde mientras se acurrucó junto a mi le prometí que le haría feliz, y en verdad quiero hacer eso, pienso que se merece todo, mas de lo que en mi humilde estado de gato sin rumbo le puedo dar...

Debo admitir que tengo miedo, es que las cosas tan mágicas suelen escabullirse entre los dedos y más aún con aquellos felinos que tienes espíritu de libertad, pero confió en que hago las cosas según lo que dicta mi corazón, y si no esta por siempre pues ya... aún me queda el viento y la luna y podré seguir aquí, sobre el tejado del tercer piso, hasta que sienta que las heridas se han sanado lo suficiente como para volverme a enamorar...    

A mi entorno le falta decisión.

Creo que lo que me hace falta es decidirme a madurar... he leído y releído mi último post y debo reconocer tiene vida propia, se me aparece en los sueños, en el trabajo, cuando me baño, en el rostro de los innombrables... fuck! suelo escribir y guardar en el cajón pero específicamente ese último post me habla, me grita al oido "hey yoya, no esta mal madurar un poco" , y la verdad ya no se... No es tanto que me niegue, ya lo he intentado, pero nunca llego a comprender a que se refieren con "madurar".. qué es eso?? es verse más serio, más real, vestirse mejor, hablar mas ordenadamente, saber de política, saber cocinar, despertarme a la hora exacta, ver noticias, qué es?! Me molesta radicalmente sentirme así, creo que soy moderadamente tonta, en un nível aceptable por mi misma, pero si empiezo a sentir que una de las mil Glorias distintas que viven dentro de mi no esta conforme, pues me preocupo.Y sí, creo que me falta decidirme, no solo a madurar, decidirme a aprender a hablar cuando quiero discutir no  solo de cosas que me rodean sino también de todo lo que tengo dentro, debo decidirme a aprender a decir "no se" y dejar que me enseñen, a ser menos pesada con aquellos que no nacieron con la gracia de ser sociables a la manera que me agrada, debo decidirme a hacer algo para luego ser alguien y tener mas argumentos para ganarle a mi cerebro cada 28 días en que mis hormonas me hacen sentir que no valgo nada... Siento que no me toman en serio y sí, dirán "todas las mujeres dicen los mismo" pero ya que.. así me siento... Me tomarán en serio cuando tenga imagen de niña bien?? o siempre he tenido imagen de niña bien y he tratado absurdamente de creer que soy diferente?? ya me confundí, creo que se me da mejor estar en mi soledad, con conciencia de saber que he creado amistades que me aprecian un tanto por ciento, lo necesario como para creer que si los necesito desesperadamente al menos alguno estará dispuesto a regalarme unos minutos.. pero ahora, que me quieren hacer creer que es mejor tener un mejor amigo y otros al rededor que no son dignos de llegar a ese nivel, pues me confundo, y más con esto de estar rodeada de personas sin valentía que me dan la seguridad de saber que yo no soy lo suficientemente especial como para al menos decir que se me estima un grado más que la amistad.. pero ok, no se me olvida "bienaventurados los que nada esperan por que nunca seran decepcionados"...Siento que la inseguridad me ataca por todo espacio donde le de cabida, pero algo me ayuda y me permite sonreír un poco y es que siempre encuentro respuestas en libros que no tengo intención de leer... son como mis estrellas personales que se esfuerzan en brillar tanto hasta que al fin me de la gana de alzar la vista y admirarlas... una de las respuestas es en cuanto a la valentía (que siento que hace falta en aquel que dice que me ama) "Mas vale reprensión manifiesta, que amor oculto"... si, más vale que te manden a la casa de los indeseables que vivir mintiendo,  y otra que me enseñó Rosa Montero en su libro "La loca de la casa" sobre ese trip de la madurez que me tiene enferma "El proceso de socialización, lo que llamamos educar, o madurar, o crecer, consiste precisamente en podar las florescencias fantasiosas, en cerrar las puertas del delirio, en amputar nuestra capacidad para soñar despiertos; y ay de aquel que no sepa sellar esa fisura por el otro lado, porque probablemente sera considerado un pobre loco." Tengo todas las respuestas, solo que no se por donde empezar...

electro love.. menos shuwing, más corazon..

En verdad pensé que ya para esta altura de mi vida iba a estar completamente segura de que estaba loca, extrañamente no ha pasado así.. he podido notar que mis ideas (y mis ideales, por que no?) son absolutamente utópicos... y a ratos no estoy consciente de aquello... estoy en una etapa de descubrir en que momento de la vida la gente pierde la magia y se rige con lógica terrestre, se les muere los sueños y se dedica a despertarse,ir a trabajar, reenviar cadenas con mensajes de "no dudes, sigue adelante!!",comer, volver a casa,bañarse (con el ritual de la higiene ya explicado por Dante) y a dormir..y sé (bueno, en realidad no se, solo es una hipótesis) que existe un momento en la vida de todos en que la resignación los vence y no luchan más, y se me ocurrió que tal vez ese fugaz  momento es similar en todos pero, ¿Cuando podría ser?, ¿Cuando sales del cole y tus padres te lanzan al mundo de la u y te das cuenta que la vida no es color de rosa , no es como tus padres la pintaban? , ¿Cuando te roban por primera vez, con todas las de ley al estilo Hollywood y se te llevan tu celular (oh! tu amado celular ¬¬!)? , ¿Cuando empiezas a trabajar y tus jeans que más amas se quedan al fondo del armario por la fuckin idea de "la imagen corporativa"? , ¿Cuando te das cuenta que te buscan única y exclusivamente para sexo y empiezas a notar que no es solo uno sino todos que andan por el mismo camino? , ¿Cuando alguien te dice en tu cara "pon los pies sobre la tierra"?, ¿Cuando?!!!
Y pues la verdad solo quiero saber cuando es ese momento para descubrir como es que me salte esa parte del camino, o para prepararme si es que aun no ha llegado... me gusta mucho estar como estoy.. como siento el mundo... me gustan las flores, el olor de la tierra recién mojada por lluvia, el sonido del mar que entra por los oídos y hace que tu alma se vaya lejos.. a mundos inimaginados, el frío de octubre que entra por la ventana y refresca mi rostro cuando voy en la 94,me gusta el mundo que veo yo y a veces quiero detener en fotografías mentales que con el tiempo dejan de ser fieles y empiezan a variar para hacerme sonreír de acuerdo a la ocasión, me gusta imaginarlo todo de blanco y negro con matices de colores en todo lo que vale la pena,me gusta imaginar que alguien corre para alcanzarme por que en verdad le importo, me gustan los gatos por que quieren cariño pero no prometen nada,  me gusta estar enamorada de la música y amarla locamente al punto de no hacer nada si no tengo una buena canción que me acompañe, me gusta escribir verdades y me gusta más escuchar que la gente no las entiende, así puedo definir quien lee con el corazón y quien ya esta en el lado de los resignados sin sueños, me gusta comer sin el maldito fantasma de la dieta en la cabeza, amo el chocolate, la mermelada de frutilla, el yogurt con hamburguesa y las papas fritas con helado, aunque luego sepa que me dolerá la panza y si, me gusta estar así! admirando los colores, el contraste , la armonía... escuchando que hay mas allá de la música, el alma del sonido, desarmando combinaciones bellas para descubrir que cada una de las partes es mas bella aun... escribiendo lo que llevo dentro, creando aprendiendo a amar y a plasmar ese amor en papel... observando, escuchando,redactando para al final mezclar todo y formar un mundo que a veces solo yo entiendo... uno con amigos lejanos que no te exigen atención ni se resienten por  tonteras, con letras que fluyen como agua del bebedero que forman palabras que luego serán belleza, serán arte en manos de alguien con sentimientos puros, uno con silencio exacto que refresque el ambiente de algarabía irreal, uno donde tenga todas las fases lunares y pueda escoger la que más me guste para regalar una noche perfecta, no esas noches perfectas en las que te gastas toda la quincena en cine, canguil o lo que sea, sino una que puedas recordar cuando el ciclo de la luna vuelva a empezar...eso es lo que amo, es lo que soy, lo que quiero, algo así como una trinchera donde refugiarme, un mundo con flores de papel que cambian de color para hacer que jamás deje de sonreír...

Lo que imaginas gracias a mi gran talento en fingir...

Quien dice que quiero ser tu enamorada?
tu lo piensas.. tu!
solo por que salgo contigo,
y te tomo de la mano,
y te dedico canciones,
y me preocupo por ti.
Pero a quien le preguntaste?
Como puedes estar tan seguro?
Nunca aprendiste a leer miradas?
Nunca usaste la intuición?
Nunca te encontraste de frente a la locura?
No sabes el significado de "obsesión"?
Quien dice? Quien te dijo??!!
mis lagrimas me pertenecen,
mis sonrisas son recicladas,
mi corazón es ajeno,
mi amor esta reutilizado..
Y se que sabes todo esto!!
... y aun así piensas que quiero ser tu enamorada...
y aun así detengo mi ola de pensamientos,
te miro a los ojos...
te acercas..
te doy un beso..
no madure, me hice experta en fingir..
yo y mi sagrada necedad.

A nuestras ultimas conversaciones...

Y el silencio inundaba el lugar, para que hablar si nada estaba dicho y ninguno de los dos quería empezar por que no había por donde.. no había para que... todo se asumía por hechos inconclusos, por frases desesperadas emitidas con naturalidad, por gritos susurrados que afianzaban las mentiras que ya todos creyeron y no quedaba mas que darlas por verdad.
En un intento de ser afable, él decide dar la primera frase, un "¿todo bien?" que solo eclipsa la sensación de no querer hablar. "Si" responde ella y añade una sonrisa que no sale natural, sale mas bien atropellada por dentro, como poniendo un PARE a todas las palabras que podría decir, todos los argumentos para expresar que nada estaba bien, que hace mucho no deja de pensar en la manera tan extraña que su mente estableció conexión perfecta con su corazón, que las preguntas sin respuesta la atormentan, aunque atormenta mucho más las respuestas guardadas por que las preguntas jamás llegaran, que el dolor de panza ya es una situación insostenible por tantas palabras tragadas que causan llenura sentimental aguda y que el remedio es olvidar pero el precio es tan exorbitante que únicamente le alcanza para comprar breves momentos felices con sonrisas prefabricadas que atenúan un poco el dolor, que todo fue enterrado vivo , que el corazón late aún, que nada en ella cambio... todo eso reducido a un "si" como respuesta evasiva al mar de lágrimas que suele acompañar, en estos casos, las respuestas reales. Y él se conforma con eso, es suficiente, no desea saber más, aunque mas bien no desea que se le recuerde los hechos que él simula ignorar, para que hacerlo si no tiene el poder de solucionarlos, extrañamente supo crear el sentimiento pero nunca aprendió el efecto inverso, de volver todo como antes, cuando ambos sonreían por la realidad, por lo que ocurría, por lo que se vivía, ahora prefiere el silencio, que pesa más luego de tan solo tres palabras dichas por ambos, pesa por que ya no es solo un silencio, son miles de silencios por tantas palabras que se callaron, que murieron sin nacer, que no existieron en esa trivial "conversación" (por llamarla de alguna manera) pesa tanto que se vuelve insoportable y él decide irse... ella queda sola, una vez más, con el baúl de los recuerdos abierto por que a él se le olvido devolver la llave de su corazón, con su única foto que no se atreve a mirar, con tanta cursilería dosificada para él, para no empalagarse con la miel de los detalles, con alegrías medias, con depresiones jocosas, con despedidas eternas...

MENTIRAS MENTIRAS MENTIRAS...

ya bastaaaaaa! solo escribo acá cuando estoy harta de algo!!!... quien fuck dijo que se puede mentir "para no hacer daño a los demas"??? cha madre y lo peor es que ni siquiera saben mentir, ni siquiera se cuidan de que uno no se entere, ya me vale madres el hecho en si, lo que me enoja es la mentira!!!! el que yo pregunte "¿hey pasa algo?" y respondan "no nada estaba aqui pasando" .. Mentira mas vieja!!!!!!Es que no se han dado cuenta que el mundo, los planetas, el cosmos se confabula para disolver mentiras.. siempre.. SIEMPREEEE!!!! hagas lo que hagas, y mas cuando lo que haces es contra las personas que te estiman. Chuta en serio eso de que "no te dije para que no te sientas mal" la verdad es la peor manera de justificar hechos que a la final lastiman de todas formas... y lastiman mas que antes... mucho mas....

las cosas de otros

hace rato no escribia en el blog.. pero hoy.. hoy!!! hoy necesitaba desahogarme.. por que fuck la gente tiene q ser tan invecil!!!! no comprendere jamas la mentalidad sin fondo de aquellos q se gozan de quitarle lo q le pertenece a otros... maldita sea no comprendere!!!! es q acaso jamas escucharon la frase trillada de "no robaras" y no por citar un mandamiento sino por q chuta, es cuestion de con lo q crecemos... q clase de hogares, de gente, de sociedad tuvieron a su alrededor... q les obliga a mandar a la papelera de reciclaje su conciencia y salir a las calles a quitarle a otros lo q tanto trabajo les costo conseguir y andar como si nada.. como q ya, ya esta, asi vivo yo y lo demas me vale.. ¿? en serio no me cabe en la cabeza tanta simplificacion mental q logra esta gente, ese quemimportismo mayusculo, ya ni se si es por q controlan bien su mente para q no los ataque el sentimiento de culpa o por q al contrario no tienen ningun control en absoluto y su mente ya trabaja por inercia, reaccionando a los estimulos de sus gustos, de sus placeres q deben ser conseguidos a como de lugar asi le cagues la vida a otros... lo unico q hay q rescatar de esto es q al menos mi mente esta sincronizada en otra estacion, y esta me gusta mas, aquella q te indica q esa gente existe para q uno demuestre q aunq de repente un dia amanezcas y te han quitado todo, tu saldras y veras la manera de empezar desde cero..