A mi entorno le falta decisión.

Creo que lo que me hace falta es decidirme a madurar... he leído y releído mi último post y debo reconocer tiene vida propia, se me aparece en los sueños, en el trabajo, cuando me baño, en el rostro de los innombrables... fuck! suelo escribir y guardar en el cajón pero específicamente ese último post me habla, me grita al oido "hey yoya, no esta mal madurar un poco" , y la verdad ya no se... No es tanto que me niegue, ya lo he intentado, pero nunca llego a comprender a que se refieren con "madurar".. qué es eso?? es verse más serio, más real, vestirse mejor, hablar mas ordenadamente, saber de política, saber cocinar, despertarme a la hora exacta, ver noticias, qué es?! Me molesta radicalmente sentirme así, creo que soy moderadamente tonta, en un nível aceptable por mi misma, pero si empiezo a sentir que una de las mil Glorias distintas que viven dentro de mi no esta conforme, pues me preocupo.Y sí, creo que me falta decidirme, no solo a madurar, decidirme a aprender a hablar cuando quiero discutir no  solo de cosas que me rodean sino también de todo lo que tengo dentro, debo decidirme a aprender a decir "no se" y dejar que me enseñen, a ser menos pesada con aquellos que no nacieron con la gracia de ser sociables a la manera que me agrada, debo decidirme a hacer algo para luego ser alguien y tener mas argumentos para ganarle a mi cerebro cada 28 días en que mis hormonas me hacen sentir que no valgo nada... Siento que no me toman en serio y sí, dirán "todas las mujeres dicen los mismo" pero ya que.. así me siento... Me tomarán en serio cuando tenga imagen de niña bien?? o siempre he tenido imagen de niña bien y he tratado absurdamente de creer que soy diferente?? ya me confundí, creo que se me da mejor estar en mi soledad, con conciencia de saber que he creado amistades que me aprecian un tanto por ciento, lo necesario como para creer que si los necesito desesperadamente al menos alguno estará dispuesto a regalarme unos minutos.. pero ahora, que me quieren hacer creer que es mejor tener un mejor amigo y otros al rededor que no son dignos de llegar a ese nivel, pues me confundo, y más con esto de estar rodeada de personas sin valentía que me dan la seguridad de saber que yo no soy lo suficientemente especial como para al menos decir que se me estima un grado más que la amistad.. pero ok, no se me olvida "bienaventurados los que nada esperan por que nunca seran decepcionados"...Siento que la inseguridad me ataca por todo espacio donde le de cabida, pero algo me ayuda y me permite sonreír un poco y es que siempre encuentro respuestas en libros que no tengo intención de leer... son como mis estrellas personales que se esfuerzan en brillar tanto hasta que al fin me de la gana de alzar la vista y admirarlas... una de las respuestas es en cuanto a la valentía (que siento que hace falta en aquel que dice que me ama) "Mas vale reprensión manifiesta, que amor oculto"... si, más vale que te manden a la casa de los indeseables que vivir mintiendo,  y otra que me enseñó Rosa Montero en su libro "La loca de la casa" sobre ese trip de la madurez que me tiene enferma "El proceso de socialización, lo que llamamos educar, o madurar, o crecer, consiste precisamente en podar las florescencias fantasiosas, en cerrar las puertas del delirio, en amputar nuestra capacidad para soñar despiertos; y ay de aquel que no sepa sellar esa fisura por el otro lado, porque probablemente sera considerado un pobre loco." Tengo todas las respuestas, solo que no se por donde empezar...