A mi entorno le falta decisión.

Creo que lo que me hace falta es decidirme a madurar... he leído y releído mi último post y debo reconocer tiene vida propia, se me aparece en los sueños, en el trabajo, cuando me baño, en el rostro de los innombrables... fuck! suelo escribir y guardar en el cajón pero específicamente ese último post me habla, me grita al oido "hey yoya, no esta mal madurar un poco" , y la verdad ya no se... No es tanto que me niegue, ya lo he intentado, pero nunca llego a comprender a que se refieren con "madurar".. qué es eso?? es verse más serio, más real, vestirse mejor, hablar mas ordenadamente, saber de política, saber cocinar, despertarme a la hora exacta, ver noticias, qué es?! Me molesta radicalmente sentirme así, creo que soy moderadamente tonta, en un nível aceptable por mi misma, pero si empiezo a sentir que una de las mil Glorias distintas que viven dentro de mi no esta conforme, pues me preocupo.Y sí, creo que me falta decidirme, no solo a madurar, decidirme a aprender a hablar cuando quiero discutir no  solo de cosas que me rodean sino también de todo lo que tengo dentro, debo decidirme a aprender a decir "no se" y dejar que me enseñen, a ser menos pesada con aquellos que no nacieron con la gracia de ser sociables a la manera que me agrada, debo decidirme a hacer algo para luego ser alguien y tener mas argumentos para ganarle a mi cerebro cada 28 días en que mis hormonas me hacen sentir que no valgo nada... Siento que no me toman en serio y sí, dirán "todas las mujeres dicen los mismo" pero ya que.. así me siento... Me tomarán en serio cuando tenga imagen de niña bien?? o siempre he tenido imagen de niña bien y he tratado absurdamente de creer que soy diferente?? ya me confundí, creo que se me da mejor estar en mi soledad, con conciencia de saber que he creado amistades que me aprecian un tanto por ciento, lo necesario como para creer que si los necesito desesperadamente al menos alguno estará dispuesto a regalarme unos minutos.. pero ahora, que me quieren hacer creer que es mejor tener un mejor amigo y otros al rededor que no son dignos de llegar a ese nivel, pues me confundo, y más con esto de estar rodeada de personas sin valentía que me dan la seguridad de saber que yo no soy lo suficientemente especial como para al menos decir que se me estima un grado más que la amistad.. pero ok, no se me olvida "bienaventurados los que nada esperan por que nunca seran decepcionados"...Siento que la inseguridad me ataca por todo espacio donde le de cabida, pero algo me ayuda y me permite sonreír un poco y es que siempre encuentro respuestas en libros que no tengo intención de leer... son como mis estrellas personales que se esfuerzan en brillar tanto hasta que al fin me de la gana de alzar la vista y admirarlas... una de las respuestas es en cuanto a la valentía (que siento que hace falta en aquel que dice que me ama) "Mas vale reprensión manifiesta, que amor oculto"... si, más vale que te manden a la casa de los indeseables que vivir mintiendo,  y otra que me enseñó Rosa Montero en su libro "La loca de la casa" sobre ese trip de la madurez que me tiene enferma "El proceso de socialización, lo que llamamos educar, o madurar, o crecer, consiste precisamente en podar las florescencias fantasiosas, en cerrar las puertas del delirio, en amputar nuestra capacidad para soñar despiertos; y ay de aquel que no sepa sellar esa fisura por el otro lado, porque probablemente sera considerado un pobre loco." Tengo todas las respuestas, solo que no se por donde empezar...

electro love.. menos shuwing, más corazon..

En verdad pensé que ya para esta altura de mi vida iba a estar completamente segura de que estaba loca, extrañamente no ha pasado así.. he podido notar que mis ideas (y mis ideales, por que no?) son absolutamente utópicos... y a ratos no estoy consciente de aquello... estoy en una etapa de descubrir en que momento de la vida la gente pierde la magia y se rige con lógica terrestre, se les muere los sueños y se dedica a despertarse,ir a trabajar, reenviar cadenas con mensajes de "no dudes, sigue adelante!!",comer, volver a casa,bañarse (con el ritual de la higiene ya explicado por Dante) y a dormir..y sé (bueno, en realidad no se, solo es una hipótesis) que existe un momento en la vida de todos en que la resignación los vence y no luchan más, y se me ocurrió que tal vez ese fugaz  momento es similar en todos pero, ¿Cuando podría ser?, ¿Cuando sales del cole y tus padres te lanzan al mundo de la u y te das cuenta que la vida no es color de rosa , no es como tus padres la pintaban? , ¿Cuando te roban por primera vez, con todas las de ley al estilo Hollywood y se te llevan tu celular (oh! tu amado celular ¬¬!)? , ¿Cuando empiezas a trabajar y tus jeans que más amas se quedan al fondo del armario por la fuckin idea de "la imagen corporativa"? , ¿Cuando te das cuenta que te buscan única y exclusivamente para sexo y empiezas a notar que no es solo uno sino todos que andan por el mismo camino? , ¿Cuando alguien te dice en tu cara "pon los pies sobre la tierra"?, ¿Cuando?!!!
Y pues la verdad solo quiero saber cuando es ese momento para descubrir como es que me salte esa parte del camino, o para prepararme si es que aun no ha llegado... me gusta mucho estar como estoy.. como siento el mundo... me gustan las flores, el olor de la tierra recién mojada por lluvia, el sonido del mar que entra por los oídos y hace que tu alma se vaya lejos.. a mundos inimaginados, el frío de octubre que entra por la ventana y refresca mi rostro cuando voy en la 94,me gusta el mundo que veo yo y a veces quiero detener en fotografías mentales que con el tiempo dejan de ser fieles y empiezan a variar para hacerme sonreír de acuerdo a la ocasión, me gusta imaginarlo todo de blanco y negro con matices de colores en todo lo que vale la pena,me gusta imaginar que alguien corre para alcanzarme por que en verdad le importo, me gustan los gatos por que quieren cariño pero no prometen nada,  me gusta estar enamorada de la música y amarla locamente al punto de no hacer nada si no tengo una buena canción que me acompañe, me gusta escribir verdades y me gusta más escuchar que la gente no las entiende, así puedo definir quien lee con el corazón y quien ya esta en el lado de los resignados sin sueños, me gusta comer sin el maldito fantasma de la dieta en la cabeza, amo el chocolate, la mermelada de frutilla, el yogurt con hamburguesa y las papas fritas con helado, aunque luego sepa que me dolerá la panza y si, me gusta estar así! admirando los colores, el contraste , la armonía... escuchando que hay mas allá de la música, el alma del sonido, desarmando combinaciones bellas para descubrir que cada una de las partes es mas bella aun... escribiendo lo que llevo dentro, creando aprendiendo a amar y a plasmar ese amor en papel... observando, escuchando,redactando para al final mezclar todo y formar un mundo que a veces solo yo entiendo... uno con amigos lejanos que no te exigen atención ni se resienten por  tonteras, con letras que fluyen como agua del bebedero que forman palabras que luego serán belleza, serán arte en manos de alguien con sentimientos puros, uno con silencio exacto que refresque el ambiente de algarabía irreal, uno donde tenga todas las fases lunares y pueda escoger la que más me guste para regalar una noche perfecta, no esas noches perfectas en las que te gastas toda la quincena en cine, canguil o lo que sea, sino una que puedas recordar cuando el ciclo de la luna vuelva a empezar...eso es lo que amo, es lo que soy, lo que quiero, algo así como una trinchera donde refugiarme, un mundo con flores de papel que cambian de color para hacer que jamás deje de sonreír...

Lo que imaginas gracias a mi gran talento en fingir...

Quien dice que quiero ser tu enamorada?
tu lo piensas.. tu!
solo por que salgo contigo,
y te tomo de la mano,
y te dedico canciones,
y me preocupo por ti.
Pero a quien le preguntaste?
Como puedes estar tan seguro?
Nunca aprendiste a leer miradas?
Nunca usaste la intuición?
Nunca te encontraste de frente a la locura?
No sabes el significado de "obsesión"?
Quien dice? Quien te dijo??!!
mis lagrimas me pertenecen,
mis sonrisas son recicladas,
mi corazón es ajeno,
mi amor esta reutilizado..
Y se que sabes todo esto!!
... y aun así piensas que quiero ser tu enamorada...
y aun así detengo mi ola de pensamientos,
te miro a los ojos...
te acercas..
te doy un beso..
no madure, me hice experta en fingir..
yo y mi sagrada necedad.